Run さんのプロフィール随心随意听雨小阁フォトブログリストその他  |  ツール ヘルプ |
|
随心随意听雨小阁天使之所以会飞翔，不是因为有翅膀，而是她把自己看的很轻很轻。。。 2008/12/08 开心网 好久不来了，MSN怎么变成这个样子了，我要死掉了，破MSN，变来变去的，把我那么漂亮一个头像弄的那么丑，会不会做啊，我要疯掉了，人家是越改越好，MSN呢？气死我了，我的头像啊，55555。。。。。
上周五晚上做梦，梦到第二天去上课，有一段路居然水漫金山，醒来也没放在心上。结果，骑电动车到半路，居然。。居然马路上水漫金山了，我当场傻掉了，那个。。这个。。昨天晚上的梦耶。(奇怪，这么准，怎么不让我梦到五百万开哪几个数字呐，幻想中。。。)
其实今天上来，本来不是要写上面二件事，只是顺便写写。我今天上来呢，是想说，今天很开心，在开心网上碰到一个老朋友，让我感受到一句话：“世界很大，网络很小。”前二天有一点点小小的感应，没想到，灵验了。人真的有那么一点第六感吗？
我很想让这位老朋友看一下我写的一篇日志，但是我不知道应不应该，让我再想想吧。。
2008/07/05 中国足球 我不看足球，我不懂足球，一点都不懂。
那今天为什么会说到足球呢，因为最近好像在足球比赛吧，我不关心。
只是前二天我听说了，“丹麦童话”和“希腊神话”的足球奇迹，其实我也没搞明白是因为夺冠了还是因为踢进了几强，我也懒的上网查，反正爱看球的同学我不说您也知道怎么回事，是不？
我只是在听说这二个名称以后，对这二个称呼产生了兴趣，在晚上洗澡的时候就开始我的天马行空，你说丹麦有童话，希腊有神话，他们把足球踢好了，就有了这二个名字，要是哪天中国也把足球踢好了，那我们叫什么？是不是也该有个响亮的名啊？那我们有什么呢？有谁想的到，可以抢答，不过没有奖品。
知道中国有什么吗？-----聊斋!对了，要是哪天中国把足球踢好了，夺冠了，那就是中国聊斋，全世界都撞鬼了。
知道吗？当我想到这个称呼的时候，我太崇拜我自己了，我太有想像力了，我太有意思了。
知道吗？我不爱看球，可我真想有一个中国聊斋式的足球奇迹，你想想啊，让全世界撞一次鬼，那是多有趣的一件事啊，光想想就够有意思的。
可是，什么时候会发生呢？期待中。。头发变白中。。投胎转世中。。。
2008/04/20 挤牙膏 好久，有多久，没来空间？偶而想起，只是略过，不曾行动。
若不是“爹地”出差，也许这个月我的空间还是一片空白。真的是一点时间也没有吗？不是！那为什么不上空间呢？没有东西写吗？也不是！曾经有过感动、有过感悟、有过感想，在脑中在心中打了腹稿，却没有动手去写，而现在早已是没有一丝映象。
写东西很费心思，也许这就是为什么我宁愿在网上漫无目的的浪费时间，也不愿到空间来吧。
前前段的时间爱上了看四格漫画，简短精彩，很适合自己的快餐生活。前段时间，爱上了用优酷看电视剧看电影，<<女人不易做>>、<<金枝玉孽>>、<<钟无艳>>，画面虽小，却丝毫不影响我欣赏的心情。
我上班，我上课，我休息，我不上空间。大部分的时候就是这么一个状态。
又想起来了，前不知道哪段，去过苏州唉，刚去完回来还想写篇旅游感想，再把照片放上来的。唉，废掉了，怎么发现现在事情越来越多了呢？都没空静下来写东西了。想想以前，很有观察力的，平淡无奇的事也可以被我写的很有趣，现在很有趣的事我也没有兴趣去写了，就算写，也变得平淡无奇了。
今天就到这吧，挤牙膏一样，下次会什么时候再上来呢？自己先好奇一下。。
2008/02/02 上帝的指南针坏了 雪，下雪，下雪天，下雪天灾。
上周六下雪的时候，那个兴奋啊，穿了件防水的衣服，把衣服上的帽子往头上一戴，就冲出去了。带伞？太浪费那么大的雪景。
带上了相机，跑到中山公园，一阵乱拍，似乎什么都变得漂亮起来。毕竟上海难得下雪，更难得下大雪，不拍点留点纪念太可惜了。我还兴致勃勃地做了一个小雪人，结果把手冻麻了，原来做雪人要戴手套的啊。当天真的没想到这雪一下还就真不停了。
今年冬天怎么了？南方下大雪，北方倒没有，上帝的指南针坏了？雪，下错了地方？
今天早上正在洗脸，突然家里的电话响了，居然是同事打来的，告诉我今天不用上班，我第一个反映是我在做梦吧，太意外了，第一次因为下雪可以不上班。同事是昨晚23：30分才接到通知的，打我手机我已经关机了，今天早上打还是关机（我一般23：00就关机了，早上到公司才开机，看来以后这个习惯要改一改了）。她急死了，还好有我父母家的电话，问我妈要到我这边的电话，再打过来，真是辛苦她了。要是她通知不到我，我就惨了，这么大的雪赶到公司，一看，没人，再回来会郁闷死的。
我听好电话，一声怪叫，冲到床上，打算继续睡觉。结果因为太兴奋了，睡来睡去睡不着了，九点就起床了。难得休息天那么早起床。感觉自己很蜡烛，天天早上起不来，有懒觉睡了又睡不着了。“作”啊。
这二天已经不知道自己身处何地了，上海到处白茫茫的，从高楼往下看，树上全是雪，像过圣诞节一样，漂亮是漂亮，可是成灾就不太好了。前二天下雪我还骑电动车上班呢，一边开一边嘴里念叨着，上帝保佑，不要摔跤。骑的我是浑身紧张，也不敢开快，一路腾到公司。
希望最近不要再下了，不然我那个同事就回不了家了，大过年的，要是回不了家就惨了，要下再过二天下吧。
2008/01/19 晴天日记 知道＜晴天日记＞是一次去三菱银行办事，乘地铁的时候看到了一小段，感觉很好，一直想看但是一直没时间静下心来看。
今天老公有事外出了，一个人在家，没什么事，想起了这个＜晴天日记＞，没想到这么好看，一口气从开头看到了结尾。看完了，还不过瘾，我找到了晴天日记的Blog,把后二十集的文章念了一遍，本来想念到第一篇的，实在是念不动，喉咙已经哑了。其实以前看到喜欢的文章就很喜欢念出来，就好像我是电台主持人一样，好久没有那么痛痛快快的念文章了。
生活要是真像＜晴天日记＞里那样简单，该有多好，可惜现实总是比较残酷。不过，我还是很喜欢＜晴天日记>，看完后心情很好，又有了写日志的心情。
好可惜，07年12月份忘记更新了，说好至少每月一篇的，可惜总有意外发生。
08年，又增加了新工作，不能再准时下班了，连下午吃水果的时间都没有了，几乎从上班忙到下班，似乎又回到了刚进公司时的样子，好不容易调整好心态来接受这一切。很忙，忙的有点累，下班回家看英语，比要考试的时候还认真，周日老公去上课一个人在家的时候也抽时间认真看。长这么大，第一次对读书有兴趣。而原因，是因为工作太忙了。在家上网很无聊，看电视很无聊，聊天更无聊，反正做什么都无聊，不如看英语，要“无聊”就“无聊”到底。
以前看到英语书就想睡觉，没想到，工作的增加，心态的调整，身体上的累，反而让我变得爱学习，似乎学习可以化解这些不快。也许是因为在学习中我能看到未来，看到希望，所以现在的一切我不怕。只要我现在努力，我会有更好的未来。所以我要努力，工作越是多，越是累，更激起了我学习的热情，有种化悲愤为力量的感觉，虽然这个比喻夸张了一些。
发现自己的承受力比以前要好，也许是在江湖混的久了，毕竟如果改变不了环境，只能改变自己。但我不服输，我会努力，改变只是暂时的，我还会变回来的。也许这就是我爱学习的动力，我发现了一条能变回自己的路。我学会享受过程，唾手可得的成功，太没有意思，争取成功的过程才精彩，结果很重要，但不是唯一。无论谁，最后的结果只有一个，如果要结果，不享受过程，那还活着干什么？所以无论快乐、不快乐我都接受，人生这一段不精彩，还有下一段。
好喜欢＜晴天日记＞，好喜欢今天＜晴天日记＞带给我的好心情和这篇日志。是＜晴天日记＞让我的空间又有了新活力。最近脑子里只有工作和英语，差点就要放弃空间了。我想经过了今天，我会写下去，为了自己。
2007/11/21 日本之旅VS成人高考
这恐怕是我取的最奇怪的一个标题名，连我自己都觉得似乎有点不恰当。没关系啦，合不合理无所谓，反正我要说的东西全包括了。
如果这一篇日志有点乱，请见谅，我实在是想到哪就写到哪。
十月，这恐怕是我长这么大最精彩的一个十月。这个“十.一”我出国了，说实话这辈子我还没想过我能出国（是不是很没出息？）。至少我真的没奢望过，我是个很小气的人，也是个胸无大志的人，所以我从没想过自己出钱出国旅游，最多最多也就国内游了。然而没有想到有一天我会到一个有出国游福利的公司上班并且做到了能享受这个福利的时候。虽然一年多前我就知道一年后的自己有出国游的机会，但是真的享受到了，感受才不一样。
该怎么说呢，刚回来的时候真是感慨万分，现在回想起来却是千言万语反无声，我实在不知该如何化为文字。
先说说旅程吧，我是10月2日出发的，那天4:30分就起床了（一夜无眠）。5:00出门，走到离家不远的集合地，坐公司的车和大家一起去浦东机场，在日本成田机场降落。第一天到Hotel君佳（有温泉的日式宾馆），第二天到箱根 河口湖 富士山五合目－东京－东京浅草寺－浦安 椰林＆喷泉中庭饭店，第三天到东京迪士尼乐园，第四天到Lala port购物中心，下午赶到成田机场，10月5日晚上到上海。四天三夜。全程所有开销全部公司出。
坐飞机不是第一次，但是坐国际航班的大飞机却是第一次，大飞机坐起来才有飞机的感觉。记得第一次坐飞机是坐的小飞机，感觉就像个大巴，一点没有坐飞机的感觉。
去富士山那天大雾，没有看到富士山长什么样子，不过不遗憾，因为大雾，在富士山五合目（五合目是指高度，详细就懒的解释了）的一个小邮电局寄了一张明信片给自己，很便宜的才180円。当时太兴奋了，想不起来要寄给谁，就寄给自己吧，给自己留个纪念。
最棒最棒的要数日本迪士尼乐园了，真是太棒了，那里真是太好玩了，花车太漂亮了，白天的花车已经够完美了，谁知道晚上的一场花车（正式的就一场，而一般的花车会间隔一段时间就出场走一圈），非常正式的那一场让我差点想掐死自己，因为新买的DV我让我老公带去西安了（我老公因为我去日本，心理不平衡，和朋友去西安玩了）我带的是相机，而且拍夜景不清楚（我的照相技术嘛，也有点小问题）。结果花车就不能拍，我那个悔啊，悔的肠子都绿了。我的花车啊，天啊，我要知道有这么漂亮的花车，死我也要带DV啊。我已经无法用言语来形容那个花车了，我只能说，那是从童话世界里出来的花车，白雪公主那会变色的奇幻无比的裙子、美女与野兽、睡美人，那些童话里的人物是那么真实又那么近，现在想来我还是有种想掐死自己的冲动！！！我还想去啊，下次我一定要带DV，我的花车啊，555。。。
有些言语呢，某些“爱国人士”可能不爱听，如果有“爱国人士”看到呢，请见谅吧，我不是不爱国，我爱国，但这与爱不爱国无关。
去了日本感受到日本的环境真好，日本真干净，日本服务真好，日本的洗手间真是太人性化了。在日本游玩，让我没有后顾之忧，能想到的他们全想到了，我觉得我玩的很尽兴，没有感到不便。日本秩序真好。你们能想像吗？在类似上海城皇庙一样的小吃街，居然没有垃圾，没有油腻腻的地。在迪士尼这么大的游乐园里，也几乎没有垃圾，只有偶而游客不小心打翻的爆米花，但一会就有清洁工来打扫掉了。还有迪士尼里清洁工的工作服是白色的，非常干净的白，他们扫垃圾的动作也很标准，就像是在表演，而不是工作。迪士尼里的工作人员都非常有热情，你能感染到他们的快乐和热情，那种热情是由内而外的，不是装的。在迪士尼里看花车的时候大家都是很整齐的坐在花车经过的道路二边，安静而有秩序的坐着，一切都那么有序，让每个人都能好好的欣赏到花车。这实在是太难得了。我当时好有种冲动，学好日语到日本迪士尼去工作，我太喜欢那里的氛围了。在从迪士尼回饭店的车中，同事们都说，不行了，我们要叛国了。当然这只是说笑，但是，我们实在抵挡不住这种氛围。我一个同事说他用手擦了自己的鞋底好多次，愣是没擦出一点灰，其实他说的是有点夸张，但是鞋子真的很干净，鞋面很干净，鞋底也很干净，穿了四天，穿去什么样，回来还是什么样。我穿的可是白色的运动鞋啊！在日本过马路也很爽，那天我走到马路边（正好停在人行道前），正打算看看二边有没有车子，怎么才能穿到对面去（没有红绿灯），结果还没来得及看呢，车子全部停下了，我就舒舒服服地奔到了对面（不好意思慢慢走，人家让我，不能让人家等太久啊）。在日本，车子是会让人的，感觉真的很好。对了，在日本四天，没有看到警察，可是日本的交通啊秩序啊都好好哦，都好自觉的。日本交通好舒服，大家都好好开车，不抢道，不超车，车子开的很稳，坐在上面很舒服的。还有就是非常安静，我都没有听到有车按喇叭。还有，我们公司的日本人，在路上抽烟的话，会自己带个便携式小型烟灰盒，这样一边走路一边抽烟的话，灰也不会掉在地上。在日本四天，我都有在地上找垃圾，有，但真的是凤毛麟角。我在白天和晚上吃夜宵的时候都没有看到马路上有清洁工，奇怪他们什么时候打扫卫生的？还有也没有看到乞讨和捡垃圾的，也许是我没碰到吧。
我知道我在日本的时间很短，也有很多日本的缺点没有看到，但是，除掉那一段历史，我不得不说，我不能不喜欢日本。我看到了我们的不足，很大的不足。去过云南之后，我只是有些喜欢上了旅游，但是去过日本之后，才发现自己的钱太少，我太想到世界各地去看看了，原来国家与国家之间有那么多的不同，以前的我就像一个井底之蛙。我不想举例说明日本种种的好了，点到即止吧。我回来的那天，我婆婆说我好兴奋，说个不停，从没见我这个样子，因为平时我是个很安静的人。我不能不兴奋，因为那里太棒了。希望有一天，中国也能这么棒。
呀呀，忘了说温泉了，第一天住的是日式宾馆，睡的塌塌米（相册里有照片），里面装修蛮日式的，最棒的是他们里面有温泉，我向往温泉很久了，在去之前当总经理在会上说有温泉可以泡时我当场就两眼放光了，差点吓到别人。温泉小是小了一点，但一个室内一个室外，是活水，有个泉口不断入水，下面则有出水口，所以很干净。当天也许是去的晚吧，没有人，我们包场了，结果还打了几场水仗，要是让小日本看到要气死了，温泉是要静心泡的，我们。。唉。。不过泡的很过瘾，我们大部分呆在室外的那一个，室内像澡堂子，没劲！在室外的温泉，建在一个像后庭园一样的围墙里，抬头可以看到天空，很开阔的感觉，犹如融入大自然。泡到后来下小雨了，我们就坐在温泉的边上，脚放在温泉里，身体则沐浴在小雨中，天哪，那个感觉太好了！我甚至在幻想，泡着温泉，旁边下着小雪。。天，太诗情化意了，我好想好想再享受一次。
可惜温泉里不能照像啊，好想拍下来回味回味的。嘿嘿嘿，谁要是带相机估计会被剁成肉酱的。
呀呀呀，还有还有，迪士尼里可好玩了，漂亮的不得了，就像是一个童话世界，以前好像就一个，现在还建了一个水上迪士尼，在地图上显示二个圆，各占一圆。可惜呀时间不够，我们没有去水上迪士尼。玩迪士尼的时候，我们跟着董事长把精彩的几个都玩过了，时间算得刚刚好，当然还有好多没玩呢，不过呢，那些就小儿科一些，全部玩遍是不可能的。我名字都报不上来，因为跟着跑，玩疯了，根本不知道自己玩的叫什么名字，反正呢有类似过山车啊，鬼屋啊，立体电影啊，但是和普通的又不一样，感觉不一样，比如鬼屋里，有一段幽灵跳舞，美极了，我好想多看一会，可惜车子不停耶。还有一个坐船的，会经过海盗打仗的地方，双方交战，我们在中间，炮弹打入水中会爆炸，好真实啊，很过瘾耶。可惜这些都不能拍照，郁闷！我还坐了旋转木马，因为那个旋转木马在晚上灯光一开，实在太漂亮了，我抵不住那个诱惑。
在日本的迪士尼，我看到很多游乐项目的门口整齐的停着婴儿车，上面还放着不少东西，一般都没有人看管，大家都很自觉的会把婴儿车整整齐齐地放在一起，感觉真放心，可以安心的玩。还有在日本上洗手间排队很有秩序的，大家很自觉的排在门口，一条线，不会一人一个小门堵在那里。啊，还有，在正式花车后，又有一个花车游行，好多人跟在花车后，一起唱一起跳，那个场面好壮观，让人不得不热血沸腾啊，最后还有二个大烟囱喷出二个大火球，天呐，气氛那个火爆啊，让人兴奋不已！有一段花车表演我是席地而坐看的，人家有带垫子，我没带，不过，那个地比我家还干净（因为考试，我好久没擦地板了，不好意思的说）我一屁股就坐下了，起来也没拍，因为我摸过地了，汗颜，真的很干净。
日本之旅是如此诱人，不过去之前，我倒是想过不去（只是想想，没勇气实施，也不会实施）。原因嘛，因为十月中旬要成人高考，一去日本，我的考试就要打个折扣了。所以我九月时的心情可谓五味参杂，又兴奋又矛盾，十月的临近让我真不知是该期盼还是该躲避。原来参加自学考的我，实在是坚持不下去了，自学考太难了，以前不上班的时候还能考考，后来上班以后就再也没有考出一门了。所以这次的成考对我很重要，无论成考文凭如何，总比没有好，是不是？我也不小了，没有那么多时间来浪费了，每一年都好珍贵了。所以只许成功，不许失败，在如此重要的时候，又要出国游，“十.一”七天我一天书也没看，前面在理包，后面二天累的不行，实在是看不动。还好平时还算努力，再加上最后一周的恶补，总算考的一般，不好不坏吧，现在成绩是出来了，可是录取情况还没出来，最近做什么事都心不定，我的录取通知啊，快来吧！
这半年，因为成考，我关心空间很少，只在每月要到月底了，才勉强写上一篇东西发表。考完试更因为等成绩、等录取情况而无心打理空间，甚至我想关了空间。半年，又上班又读书，回到家就看书，似乎一下子离空间是那么远，觉得无力再打理空间。每次想到如果录取了，想要拿到学士学位的话，要成绩过的去，还要考出英语四级，而我的英语是那么差，这一切的一切，都要花时间和精力去争取。我不知道我还能不能来照顾我的空间，每次一想到这些，我就有点想关了空间。可是最近上来看空间，好久没有到大家空间去看的我的空间里，居然还有人留言，我还是放不下，空间里有我那么多的心血，那么多的朋友，那么多的回忆，怎么关的掉？怎么割舍的下？我想我还是会坚持下去，开一天是一天。
只要我想，就一定可以！
2007/10/31 偷懒一下很汗颜，原本打算考完试就理照片，把十·一去日本拍的照片整理一下，发到空间上，顺便想再写一下日本游感。谁知道日本玩了一圈回来，立即投入到紧张的考试当中，等考完试就什么事都不想做了，不想理照片，不想写日志。正好又在考完试后网上闲逛的时候，被我发现一篇连载鬼故事短篇，好看的来，欲罢不能。回到家就趴在电脑前看鬼故事。空间啊，照片啊，统统抛至脑后。
每天都会想明天吧，明天再理，明天再写，明日复明日。到后来想想算了，干吗和自己过不去，不想弄就不弄了，哪天想弄了再说吧。
反正呢，十一月底前一定会把照片和游记发上来的（再汗一个，记得十月里的时候我曾豪言，十月底会把照片发出来，唉，人算不如天算啊！！！）
在这里呢，跟那些在等我照片的朋友说声不好意思啦！
2007/09/30 酒干倘卖无 迎考中。。10月13、14考试。。
10月2日去日本，10月5日回来。。
10月15开始，重新打理空间。。
PS：<酒干倘卖无>，进这个公司前并不知道这首歌，是这个公司的一个同事，每次去唱歌，一般都会点这首歌，她点这首歌的原因也许是因为好唱吧。
第一次听，第一次看到这首歌的MTV，觉得这首歌好老啊，好土啊。可是，听了没一半，却哭了。觉得自己太容易伤感。
第二次听，第二次看，又哭了，觉得这首歌很煽情。
第三次听，第三次看，还是哭，有点奇怪。
到现在，这首歌听过好几遍了，可是每一次都忍不住哭，即使想控制也控制不住。终于明白是这首歌经典。
歌虽老，情却真，世间最伟大的真情。
2007/08/27 手机开关音乐 你的手机开关机时有音乐吗？
我的第一个手机是诺基亚的，无论开机还是关机都是悄无声息的。一直都认为这是很正常的，也一直认为所有手机都是这样的，认为会一直这样保持下去。
直到我换了第二个手机。多普达(小名：“多多”)。用了一年多了，没什么让我不满意的地方，除了每次开机和关机的时候都会有一小段音乐。
新买的时候，还觉得这个音乐很好听，开机和关机的时候有音乐相伴，另有乐趣。可是过了一段时间，就觉得有些不好了。
缘起于本人爱看惊险啊、恐怖啊、警匪啊之类的片子。每次看完就让我对我的多多很不满。
你想啊，万一那天我也碰到个坏人，好不容易找了个地方躲起来，刚想打电话报警，发现手机没开机，我是开好呢？还是不开呢？不开吧，怎么求救呢？开吧，那个开机音乐足以让我在报警前先被坏人发现藏身之地。(简直就是催命曲啊。。我哭。。555。。)
还有嘛，就是藏身的时候，发现手机还开着，而坏人知晓手机号，正打算打手机来找到我。天呐，一关机，那音乐对坏人来说是多么的美妙动听啊。当然，有一个办法，就是直接卸电板。可是，卸电板不如按关机键来的快啊，并且要二只手，动静也比较大，危险系统大大增加。
关于关机事件，我就有一实例，如下：
那一次，和二个朋友约好了在一个宾馆里碰头，我和一个先到了，另一个晚到。我和先到的打算跟后到的开个玩笑。于是等后到的来了以后，我就躲在衣橱里，先到跟后到的说，我还没来。后到的不信，开始在房间里找，并且打开了衣橱的门。但是没有找到我。(这里我要说明一下，这是前几年的事了，那个宾馆很一般的，所以衣橱的门是一边开的，是移的，里面也没有灯。我比较瘦，就挤在衣橱最里面的一个角，当她开门的时候，我看到她了，因为她在亮处，她没有看到我，因为衣橱里很黑。我躲的时候已经实验过了，她看不到我，只要我不动。事实证明我对了。)然后，我就感觉到外面静了，我马上意识到她也许要打我的手机，我偷偷把手伸到包里，按下了关机键。(庆幸啊，当时我用的是小诺，要是多多，#@~%*&)。就在我按下后几秒，听到外面的声音：“咦？怎么关机了？真的还没来啊？但是关机了啊，不会有事不来了吧？”
我悠悠然的从衣橱里走了出来，吓得后到的那个朋友吃了好大一惊：“我刚才怎么没找到你？”“你眼睛“大”呗!”“你手机怎么关了？”“我听到外面没动静，猜到你要打我手机，谁让你是我好朋友，我还不了解你？”
那一次的事件，让我记忆深刻，因为虽然是好朋友之间的躲猫猫，但是我在找手机关机的时候，手还是有点抖，太入戏了。当时有点紧张，很害怕还没来得及关机，手机就响了，目标就暴露了。
由此可以想像，如果关机有音乐，那是多么危险的事啊，而卸电板是多么费时的一件事。当时再晚一步，我就被我好朋友发现了。如果我躲的不是我的好朋友。。我不想再想像下去。。
不知道手机商为什么要设计这么一个功能，设计为什么不人性化一点，比如可以设计成像按键音一样，可以选择有或无。
这是一个安全隐患，希望它不会在某一天真的成为催命曲。
你的手机开关机时有音乐吗？
2007/07/24 女孩 男孩 懒，会变成一种习惯。当上空间越来越少的时候，有时居然会一周也想不起来上一次。若不是眼看着七月底又要到了，也许我还不想动笔。
好久好久没有好好休息一下，前段时间把自己累哭了，没有原因的伤心，只是觉得好累。白天上班，晚上看书，周六日上课。没有时间来调整自己的心情，觉得很闷很闷，好想到郊外走走。
从父母口中得知，我表妹和表哥家都生了，表妹生了个男孩，表嫂生了个女孩。表哥家里比较有钱，好像大人让他们再生一个，应该是想再要个男孩。还是重男轻女啊。
其实经济条件允许的话，一个家庭里养二个小孩，一男一女很好的。可惜，我就不行啦，最多就养的起一个了。
我挺想养龙凤胎的。
结婚以后发现马路上的孕妇越来越多，也不知道是真的多了，还是以前不注意，现在注意了，所以觉得多了。每次看到她们就会不自觉得想到自己，以后是不是也大着个肚子在马路上晃悠。上网的时候，有时看到有关孕妇的标题，会忍不住点进去看看。
表堂亲里，结了婚还没有生的大概就剩我了，堂姐表哥表妹，好像都是婚后不久就生了。呼呼，刚结好婚，也不享受一下二人世界直接步入三人小家庭。
发现自己一边上班一边读书，脾气变得越来越坏，也许是累的，又或许是闷的，没有时间减压，所以就比较容易生气。
最近变得有些脆弱，上周一边洗衣服一边听歌，听着听着就唱起来了，唱着唱着就哭起来了。把二只眼睛哭得像小核桃还不自知。
哭完会好受一些，只是老用眼泪来减压也不是个好办法。
很想捧上一大堆零食，窝在沙发里看一下午的泡沫剧，或者发一下午呆。好想下班了，无所事事的看看电视，上上网，看看心爱的杂书。好想念以前那种简单的快乐，心无杂念，轻松简单，做一些旁人看来无聊，自己却兴致盎然的事情。
忙碌、充实、快乐并同时痛苦着，再也没有那种简单的快乐。唉，至少还快乐着。
拍拍手，摔摔头，没什么大事，就把教科书当小说书来看吧，上班还能上网玩，偷乐吧。还有，家里还有个“小白”能让我欺负，唉，没有简单的快乐，那就简单的幸福一下。
2007/06/16 有一种爱我们还不认识---转载 有一个漂亮的女人，她每天上的是夜班，回家途中，要经过一段荒凉的路，因为这段路没有路灯，她心里总是惴惴的。
但随着每天上下班经过这里都是平平安安的，她就放下心来。夏天来了，女人所住的小区里的治安不太好，不是这家的门被撬了，就是那家的自行车被偷了。
女人又开始惴惴不安。 她的丈夫提出来，每天接她下班。女人没有答应，因为丈夫白天工作很辛苦。她让丈夫在家好好休息。 一个下雨的晚上，灾难降临到女人的身上。一个歹徒，在那段荒凉的路上把女人挟持了，不仅抢走了她身上的财物，还强奸了她。 悲愤欲绝的她，选择了报警。 但这起案件迟迟未破。女人的丈夫一直同情妻子，而且深深自责自己没有尽到丈夫的责任，如果他去接妻子下班，就不会发生这样的事了。 日子仍然波澜不惊地过下去。但一个细节，在这个家庭中掀起了轩然大波。原来，女人在遭到歹徒强奸时，央求歹徒戴上安全套。说这样做，对双方都有好处。那个安全套竟然是女人包里装着的，她亲自取出，交给了歹徒。 丈夫对妻子的做法，根本无法理解。但是女人说，在包里放一个安全套是从一本书上看来的，当生命遇到威胁时，与其以命相搏，不如妥协。丈夫对妻子的解释感到屈辱，他认为妻子是肮脏的，他们开始了漫长的冷战。 一年后，他们离异了，形同陌路。 这是发生在滨海城市里的一个真实故事。女人的做法，许多人都说不可思议，无法理解。这种说法，让人感觉手脚冰凉。在一些道德家的眼里，女人为了尊严是可以不必考虑生命的，女人在遇到性侵犯时，只有当一位烈女，才会有尊严。但是，她们的生命权利呢？ 我(作者)也在一本书上看到一个故事，澳大利亚的老师在给孩子们上课时，会要求女孩在她们的书包里，放上一个安全套，在遇到性侵犯时，请让那个“恶魔”使用它。而放置安全套的工作大部分是由家长做的。许多母亲会在女儿的书包中放置一个安全套，还会在自己的包里也放上一个，很少会有一个男人因此而感到屈辱。 一位在澳大利亚任教的大学教授说，我爱她们，她们是我的亲人，我永远离不开她们。但她们不可能永远生活在安全中，当她们遇到危险时，我想她们第一件所要做的事，就是让自己安全地活下来。 虽然，在澳大利亚，这样的事，很少会发生。 * * *
我不知道这篇文章所写的内容是真的还是假的，就是第一次在空间里发表如此“隐讳”的话题，我只知道它颠覆了我的观念。
从小被灌输的思想就是“宁为玉碎，不为瓦全。”“好女子就应三贞九烈。”“女人的贞操比生命还要重要。”如此等等。。。
在这些思想的教育下，一直都认为如果碰到歹徒，一定要以死相搏，如果打不过，那就要想法了结自己的生命。比如跳楼、撞墙、用锋利的东西自杀。
一直都认为这是正常的，一直都没有想过自己的生存权。
贞操和生命到底哪个更为重要？
有点点悲哀，为自己的思想。有点点悲哀，为这个没有答案的提问。
2007/05/03 小偷，我该拿你怎么办 在以前的日志中，不止一次写过小偷，不止一次和小偷“亲密”接触。只是这一次我是换了个身份接触到小偷，以前是被偷者，而这一次是旁观者。
事情经过是这个样子的：
那天我上班，中午和同事外出吃饭，吃完饭回公司路上，就在离公司门口不远的地方，我看到走在我前面的一个小男孩（十七，八岁的样子）突然低下腰，头凑在走在他前面二个女孩之一的一个包上。他的屁股离我只有三步路的距离并挡住了我的视线。虽然我当时没有看清他在干什么，但是经历过几次小偷事件的我第一反应就是这个人是小偷，他在下手。我一下子心就提到喉咙口了。我想提醒那二个女孩，但又要保护自己（毕竟这是在自己公司门口呀，万一以后他们盯着我报复，逃都没地方逃。）我想咳嗽，或是过去问时间，或是撞她们一下。但是我就在他们后面，不管我做什么，很明显的我是在破坏小偷的计划。（当时在一分钟里面，我的脑袋里已经转过几百个问题了。）
还好，另一个女孩后来发现了，问那个小偷：“你干什么？”那个小偷笑笑，就走了。就像是开了个玩笑，被人发现那样，很轻松的走掉了。被偷的那个女孩还问发现小偷的那个女孩：“什么事啊？”“那个人偷你包啊！”
之后的谈话就没有听见，我和同事从她们身边走过去了。我同事说：“天，是小偷啊，一开始我还以为这个男孩和那二个女孩是认识的，低下腰是要吓她们一下，和她们开玩笑的。我还在想，他怎么一直不吓她们的啦。后来看看，是小偷啊。”我说：“他一低腰我就知道他是小偷了。我正在想怎么通知那二个女孩呢。还好她们自己发现了。”当时我只顾盯着小偷看，浑身紧张，没有注意到旁边。听同事后来告诉我，小偷转身走的时候，前面二个男人后面三个男人一起走掉了。应该是一伙的。想想挺吓人，还好当时我没有轻举妄动。
走进公司，心里特别不舒服，有种吃了苍蝇，吐不出来的感觉。还有一种说不出的愧疚感。碰到小偷了，就在我的眼前，我却束手无策，让我觉得自己很无能。我好希望自己有本事，把小偷和他的同伙打一顿。我知道暴力解决不了问题。可我还是很想打他们一顿。而现在，我只能眼睁睁地看着他偷，一点行动也没有。我终于了解到以前路上有人偷我包的时候，虽然路上都是人，却没有人提醒，最后是我自己发现了。我能怪他们吗？不能。新闻里太多被歹徒伤害的事件。我们都是穷人，我们没钱受伤。
小偷，我该拿你怎么办？
2007/04/02 忙碌的周六日 没事的时候，没事。有事的时候，事都挤在一起。上上周六日过得实在太充实了一点。
其实没啥心情写，就报个流水账吧，留个念。
周六，一早8：00起床（唉，上班也不过7：50分起床，大好的周六，真是浪费。）并且还不能吃早饭，不仅不能吃早饭，昨晚8：00之后我就没吃过东西。因为，周六要体检！（公司组织的，免费体检。）刚开始还有点怕怕的，不喜欢医院嘛。真到了医院，看到那么多熟悉的同事，倒也不怕了。体检都在一个楼面里，不用找来找去。从这个门到那个门，半个多小时就全检完了。那天体检除了我们公司，还有另外一个公司的人，但是他们和我们公司一样，人很少的，所以体检都没有排队。连医生自己都说今天好轻松啊。抽血我是放在体检最后一项才去的，抽的时候也把头扭开了，实在看不得，太吓人了。其他同事说疼，我倒觉得还行。体检完每人发了牛奶和面包。（其实我自己带了一个面包来的。）吃完休息了一下，就和同事拼车打的回家了。到家11：00不到。
上班到现在，还是第一次公司组织体检呢，结果还没出来，要过段时间。不过除了抽血没出结果，其他的医生都写在单子上了，自己大致看了看，好像都蛮正常的。我很想知道自己的血型，可惜这个体检是不验的。想要知道的话，可以去义务献血，我陪我一个好友去献过（她献我没献。）医生会在一个本本上写上血型的。可惜没勇气尝试。
下午去超市买东西，买一些家里缺的东西和周日回娘家的东西。
周日，早上9：00起床。（总算能睡个小懒觉。）骑着我的小电动车去学校报到、买书。好重的书啊。老师在墙上贴了个地图，让我们自己先去走一圈，找到下周要上课的教室。我看了有五分钟，还是没看的太明白。不管了，找不到再问吧。
拎着书，开始我的寻教室路程。没去开我的电动车，虽然学校挺大的，可是我想应该不远吧，再说开着电动车问路啊什么的不方便。
没想到还是有点路程的。天好热，书又重，累死我了。一开始还找不到，正好走到女生宿舍门口，我就问了下里面的老师。老师大致指了个方向。碰巧有个收废品的阿姨收好了废品要走了，一个方向，她很热心的说带我过去。一路和她走走聊聊，也挺有意思的。到了地方，向她道了谢，我往回走。找第二个上课的地方（周六日二天的课，分二个地方上。）我根据刚才老师指的方向，找到了那幢房子。可是外面居然一个字也没有，我绕着房子转了转，看看只有一个门开着，就走进去。又碰到一个老师，我问：“老师好！这是哪里啊？”老师说：“你要到哪里啊？”我说：“**教室是这里吗？”老师说：“哦，在二楼。你是来读书的吧。”我说：“是，我先来认认路。谢谢！”接着我就上二楼去看了看，二楼的教室门上终于有几个字说明那是我要找的。唉，不问路，谁找的到啊。连个牌都没有的。晕！
下了楼感觉轻松一点了，上课地点都找到了，可以回家了。我拿出课程表来看了看，脚下一飘。周六18：00~21：15，周日8:30~20:45。没拿到课程表的时候，我还以为9：00上课呢。好早啊，下课好晚啊。-_-|||
唯一值得庆幸的是，这次周日下午不上课，收到报到通知书的时候，我打电话到学校问老师周日当天是只报到还是下午就开始上课，老师说不知道，课程表没下来，到时看课程表。那个时候我已经约好了父母周日下午要回娘家的。如果上课的话就不能回去了。还好是下周才开课。
回到家11：30过了，休息了一小下，开始洗衣服，洗好衣服13：00多，开始吃午饭，吃好略收拾了一下。就拎着东西回家了。唉，老公同事结婚，吃喜酒去了。东西都要自己拎，这二天真把我累的够呛。
有一个月没回家，这次回家，话也挺多的，玩到晚上九点才回家。走出家门的时候，我有种想哭的冲动，平时都是和老公一起来的，一起走，没有太大的悲伤感。这次一个人回来，一个人走，离开的时候感觉特别难过，眼泪一直在眼眶里打转。我忍着没让它们流下来。直到坐上车，开了有一半的路程，这种感觉才稍稍淡去。
以后上课，能回来的时间更少了，有点淡淡的悲哀和沉沉的无奈。
关于学校，原来不是报现读的这个，只是原本想报的那个去报的时候已经开学了，课也上了几天了。
现读的这个学校，并不是它不好，只是过了我的“界线”。它离某些东西太近了。。
2007/03/18 MBTI职业性格测试(Psytopic特别版)之虚无版Psytopic分析：您的性格类型是“ESFJ”(外向+实感+情感+判断)
有爱心、有责任心、合作。希望周边的环境温馨而和谐，并为此果断地营造这样的环境。喜欢和他人一起精确并及时地完成任务。忠诚，即使在细微地事情上也如此。能体察到他人在日常生活中的所需并竭尽全力帮助。希望自己和自己的所为能受到他人的认可和赏识。 ESFJ型的人通过直接的行动和合作积极地以真实、实际的方法帮助别人。他们友好、富有同情心和责任感。 ESFJ型的人把他们同别人的关系放在十分重要的位置，所以他们往往具有和睦的人际关系，并且通过很大的努力以 获得和维持这种关系。事实上，他们常常理想化自己欣赏的人或物。ESFJ型的人往往对自己以及自己的成绩十分欣赏，因而他们对于批评或者别人的漠视很敏感。通常他们很果断，表达自己的坚定的主张，乐于事情能很快 得到解决。 ESFJ型的人很现实，他们讲求实际、实事求是和安排有序。他们参与并能记住重要的事情和细节，乐于别人也能对自己的事情很确信。他们在自己的个人经历或在他们所信赖之人的经验之上制定计划或得出见解 。他们知道并参与周围的物质世界，并喜欢具有主动性和创造性。 ESFJ型的人十分小心谨慎，也非常传统化，因而他们能恪守自己的责任与承诺。他们支持现存制度，往往是委员会或组织机构中积极主动和乐于合作的成员 ，他们重视并能保持很好的社交关系。他们不辞劳苦地帮助他人，尤其在遇到困难或取得成功时，他们都很积极活跃。 您适合的领域有：领域特征不明显 您适合的职业有： · 公关客户经理 · 个人银行业务员 · 销售代表 · 人力资源顾问 · 零售商 · 餐饮业主 · 房地产经纪人 · 营销经理 · 电话营销员 · 办公室经理 · 接待员 · 信贷顾问 · 簿记员 · 口笔译人员 · 房地产经纪人 · 护士 · 按摩师 · 运动教练 · 饮食业管理 · 旅游管理 · 办公室行政或管理人员 · 秘书 · 总经理助理 · 项目经理 · 客户服务部人员 · 理货员/采购 · 采购和物流管理人员 · 内科医生 · 牙科医生 · 健康护理指导师 · 饮食学、营养学专家 · 小学教师（班主任） · 学校管理者等银行 · 酒店、大型企业客户服务代表 · 公共关系部主任 · 商场经理 _ _ _ _ _ _ _ _ _
这个测试是在师姐的日志上看到的，一时好玩就按地址去测试了一下，顺便贴了上来。
本来打算将“我和我的“爹地””置顶二周，因为觉得最近没什么可写，有点累。不过，上帝似乎并不想那么早破坏我的一周一篇计划，替我找到了。在我还有空打理的时候，暂时就不要坏了这一周一篇的规矩吧。
大家有兴趣有空的话，也可以去玩玩哈！*^_^*
另：做了一个心理年龄的测试，答案如下：
鉴定结果：您的心理年龄18岁，与您实际年龄差－8岁（实岁26岁），幼稚度64%，成熟29%，老化度19%。
2007/03/11 我和我的“爹地” 在很久很久以前，我就想写这篇日志了，一直都没有时间动笔，再后来时间一长，没有了写作的兴趣，然后就一直搁着，搁着。。
今天突然发现，当时的激情已经慢慢变淡，剩下的是平淡，平淡到想就这样过一辈子，下辈子。。
今天突然发现，如果我再不动笔，也许再也不会写了。接下来将是很忙碌的几年，不会再有机会让我静下心来写作。我的重心将从空间移出。
所以就算没有写作的灵感，就算没有想好写什么，我也要留点什么，过了今天，我想我真的不会再写这篇日志了。
* * * * * * * * *
当初，相识的那天，我和往常一样，来到学校，找了一个比较靠后面的座位坐下。然后拿出我的面包和饮料，开始享受我的晚饭，并等待着上课。（自学考，晚上读书）
刚开始吃没多久，T进来了。我并没有太注意他，瞅了一眼，继续我的晚饭。当时我坐的是左边，右边的座位是空着的。这时教室里好像没有空位了。T是从右边的走廊过来的，但是他并没有坐在我的旁边，而是走到了最后的加座上，那种座位是没有桌子的。我有一些纳闷，为什么他不坐过来呢？也许是以为我旁边有人的吧。当时这个念头只是一闪而过，因为那种加座非常不舒服。当然我也不会多事，爱坐不坐。
事后问T，才知道，他当时确实以为我身边是有人的，因为他认为像女生一般都是二个人一起，我旁边的位置应该是帮我的同伴留的。
过了有一会儿，T突然从自己位置上起身，走到我的旁边问我：“请问，旁边有人吗？”“没人。”T坐了下来。
事后我总是会想，当时正好一直没人进来，如果有人进来，那个位置就被人家坐掉了。那样的话，不知道我和T会不会擦身而过。
T问位置的那个微笑，是留给我的第一个好映像。
接下来，是个自听个自的课。我第一次给T的映像是很能吃。那时也不知道为什么，爱带好多吃的东西去上课，怕营养不够吧。
面包、饮料、火腿肠、涂面包的酱、纯净水，我不记得还有没有，好像还有什么的。那天我带了二根火腿肠的，吃完第一根，没好意思再吃。也许感应到了他对于我的能吃的吃惊。
后来课间休息的时候，我们聊了会天，内容不记得了。当时也没有什么想法，同学嘛，这种课的位置向来是不固定的，每次的同桌是不一样的。
下课了，我们就Bye-Bye了。T先走的，我理包比较慢。没想到在推自行车的时候，又碰到了T，那么巧就一起走罗。回家的路倒也顺一段，聊了一会，分手的时候T说：“下次谁先到就给对方留个座位吧。”“好啊。”我答应了，其实只是随口敷衍。
下一次去上课的时候，我早已忘了上次上课碰到的那个T。当我走进教室，正在考虑坐哪的时候，有一个男生举手在招呼我，我很茫然的看过去，认出了T，并走过去坐在他帮我留的位子上。那天他留了他的名字和手机号给我，我也告诉了他我的名字。
再后来就一起上课，一起下课。就这样几次课之后，在一次下课回家路中T约我休息天一起出去。反正周六日没事的我正感无聊，就答应了。T人还是不错的。只是当时他的职业是我不太喜欢的那一种。（他当时的职业并没有什么不好，只是个人喜好问题。）所以我也只是把他当成一个同学而已。
一切就从那一天开始，那一天他第一次牵了我的手，我们的关系似乎从同学更近了一步。
然后在之后的十一节日，约会的时候，他第一次送了我红玫瑰。
其实一开始我并没有爱上T，只是不讨厌吧。只是有人追的虚荣吧。只是一些。。。原因吧。
我是先爱上T的手，然后再爱上他的人。有次约会他约了他的好朋友，并带我一起去。晚上，他牵着我的手。很喜欢他牵我的手，他的手很软，很温暖，让我感觉很安全，让我觉得很信任他。
他给我的第二个深刻的映像是他的手好软，好温暖，好安全。我爱上了被他牵着手的感觉。
认识T之后，我也总结出一条，当你交了一个新男友的时候，一定要找机会见见他的好兄弟们。因为物以类聚，这句话是没错的。从他交的朋友的类型中，你能更好的了解到他的人品。
我喜欢T的那些兄弟。所以我更放心T。
在之后的日子里，在不知不觉中，我爱上了T。越爱越深。我和T的感情，就像是酒，越久越厚淳。
T是最爱我的一个，也是我最爱的一个。
T他包容我的一切，包括优点也包括缺点，包括所有的一切一切。
T是最了解我的一个。
T教会了我许许多多的东西。
在T之前的生活，我活的一塌糊涂，乱七八糟。是他，把我从混乱中拉了出来。
T是上帝赐于我的最好的礼物。
在认识了T之后，我才发现自己原来会那么孩子气。
一开始，因为T教会了我好多东西，我就称T为师傅。后来，他老管我，像我爸，我就叫他“爸爸”。只是叫我爸是第四声。叫他是平声。有时吵架时会叫他“爸爸乌里头”。再后来，叫“爸爸”觉得不够好玩，改口叫“爹地”。并发明了“味嘟嘟咖喱，胖嘟嘟爹地”这句话。“爹地”的称呼一直用到现在，并且不分场合地点。
结果常常会引起路人，旁人的侧目。现在改正中。。。外面有陌生人的时候，尽量不用。
喜欢这个称呼，喜欢在他怀中撒娇，喜欢他宠我像宠个孩子。喜欢和他在一起的时候能是最自然的自己。喜欢他喜欢我穿休闲的衣服，穿运动鞋。喜欢他说我不化妆比化妆好看，说明他爱的是最自然的我。
喜欢他管我这管我那，把我塑造的更完美。
喜欢和他在一起的日子，即便是最平淡的日子。
喜欢大事小事让他做主，喜欢他陪我去考试，陪我做任何一件事。
喜欢他记得我随口说出的话，要买什么，喜欢什么，想吃什么。在我自己都忘了的时候，突然买来给我。
喜欢他教会我的每一件事，特别是有事不要闷在心里，不开心就说出来。喜欢他完善我的性格，把不好的改掉了。教会了我最重要的，沟通！
喜欢和他一起看美女，然后大评特评，喜欢看到美女就拉着他去看，喜欢他说“天呐，你怎么比我还色，我受不了了。”
喜欢和他在路上看到美女的背景，两人一定要赶到人家前面，然后找机会看看是不是真的美女。喜欢和他像兄弟的感觉。
喜欢和他一起犯傻，像小白兔。（小白＋小白＝小白 TWO）
喜欢他偶而学我样，跟我撒娇，像个小孩子。
喜欢他当我告诉他我要和朋友聚会时他吃醋的样子，一副我不在没事做的样子。喜欢他同意后再讨价还价，要我早点回家的样子。
喜欢他的一切一切，喜欢他喜欢我的一切一切。。
我希望我会永远这么幸福下去，这一路走来，其实真的很不容易。不经历风雨怎么见彩虹。不开心的也有，曾经的冲突也有，只是都过去了，那些不开心的过去，就不用留存在记忆里了。从相遇到相识到相爱到相知，要经历怎样的磨合才能达到今日的默契。
这样的一路走来，现在我只想和T平淡的走完这一辈子，和下一辈子。。。
T，记得吗？你口头上和我签的80年的合约，我们是在我20岁的时候认识的，我们要在一起80年。如果今生不能履约的话，还有来世。如果今生能够履约的话，那么长的记忆，你一定要记得，记得来世，我还是那个要和你共度一生的人。然后我们再订80年的合约。
今生，今世；来生，来世；永生，永世；只要你愿意我就愿意。
我会爱你到你不爱我的那一天！
你也要爱我到我不爱你的那一天！
2007/03/04 生存还是生活 前二天董事长来公司，在与他的聊天中得知，他要回日本了，回日本去上班，一个月回来一次看看，算是出差。
心里怪怪的，还是蛮喜欢董事长的，人很有趣，也很有能力，让人心服他的领导。虽然从公司搬新家之后他就不正式管我们了，但还是在上海。现在一下子要回日本了，说不上一种什么感觉，无法形容。
董事长说，日本总公司想从上海公司这里调一个日语好的女孩子到日本去上班，最好是单身的，夫妻分居二地总是不太好。
可惜我日语不好，而且结婚了。不过如果我日语好，并且没有结婚，我会想去吗？不知道，我连出上海打工的勇气都没有，日本，太遥远了吧。
只是觉得这种机遇很诱人，虽然自己不符合条件。
从董事长口中得知，今年十月公司会组织去日本旅游。上次问总经理，总经理说没接到通知，不一定去呢。让我好失望。
因为在上一个公司，满二年才能去旅游，等到我满二年的时候，公司正好生意不好，旅游延期了。第三年合同期满我离职了，没几个月之后，他们去海南旅游了。我老公说我好霉啊，好事碰不到。而现在公司每年做满一年的人可以免费去日本旅游，如果今年不去的话，那我真的是好霉啊。
听说是去爬富士山，好期待啊，希望不会出什么意外。长那么大我还没出过国呢。
－ － － － － － － － － － －
今天，应该是昨天，过了十二点了。报名读书了，以后就没有“幸福”日子了，要开始“暗无天日”的“苦日子”了。谁让我以前不努力读书呢，只好现在一边上班一边上课。
我不知道别人是怎么过来的，因为我想想就觉得可怕。没有一天可以好好休息，白天上班，晚上上课或是周六周日上课。这还不算什么，余下来的时间也不能休息，要看书吧；万一工作做不完，要加班吧；家务要做吧。还有年龄也不小了，要生孩子吧。一边怀孕一边上班一边上课。我觉得我们人类真的快成超人了。
今年我是不打算要孩子的，可我也知道我拖不了多久，我并不想做高龄产妇，明后年肯定是要考虑这个问题的。可是工作上课一样也不能误，不然孩子出生了拿什么来养？现在哪一样不要钱？
超人，只能做一个超人，不能偷懒，不能休息，不能玩乐。（这不是我想要的生活！）（因为你不是在生活，你在生存。）
也许并没有我想像的那么惨，也许船到桥头必有路。大家不都是这么过来的嘛。
也许只是也许吧。。
我希望我能撑的下去，我希望我能再胖一点，能有更好的体力来应对以后的生存，只是想胖的我又瘦了6斤。现在只有96斤了，而我的身高有1.7米呢。
作为上班族的我，中午在外面吃快餐，没什么营养。到时晚上上课的话没有时间吃晚饭，只能啃面包。胖？简直是奢望！
只是不管前路如何艰难，总得一步步走下去，还是那句话，船到桥头必有路！
2007/02/24 第一次见网友 今天中午和师父、师姐相约一起吃饭。这不是师姐第一次约我，第一次约我的时候我临阵脱逃了。
我老公一直说我胆子小，真的，一点也没错，我的胆子确实很小。不过非常爱看恐怖片，看完也不是特别怕怕。
我只是对陌生的人和陌生的地方有种紧张感。
我想如果让我去做销售那简直是要我的命。
我超极不认路，所以这就加剧了我对陌生地方的紧张感。
每次一个人要出门的话，都会让老公帮我把乘车路线图查好，我记在本子上。不过还是经常会乘错站，比如上次周六参加公司的忘年会，我就乘过了一站，而今天是早下了一站。还好一站路不长，不然我的腿玩完了。
我还发现我的性格不是太好，容易紧张，一点小事就会让我不安。比如说这次和师父、师姐的聚餐吧。多开心的一件事啊，我却紧张的晚上没睡好觉。
发现自己还是好内向，虽然比起以前已经开朗多了，可是一但在陌生的环境中和没有见过面的师姐前，我就真的脑子一片空白了。师姐好能说啊，从见面到分手，几乎没有停过，真的好羡慕啊。我就不行啦，就在听师父和师姐说，偶而插个一、二句。如果都像我这样，估计要冷场冷死了。
发现师姐其实挺漂亮的，比我想像中的漂亮，和我以前想像中的差不多，只是后来师姐老说自己不好看，害我往不好看的方向想。
更发现原来师父是天秤座，师姐是狮子座。以前应该就知道了，只是分开知道的，也就没放在心上。现在一下子同时知道，不得不发现有些事真的很巧。刚踏出学校工作的时候，有认识二个男生，后来成了死党。只是现在早已不知流落何方了。他们一个就是天秤座而另一个是狮子座。那个狮子座男生和师姐一样，也是话多多。
和天秤座及狮子座真是有不解之缘呀。
2007/02/17 幸福是什么 幸福是什么？在以前没有想过这个问题，太深奥，也很难下定义，很难解释。
忘年会结束，在去唱歌的路上，一位关系颇好的同事问我：“小Z，结婚了，幸福吗？”我说：“幸福！”她问我：“婚后怎么样啊，说来听听吧。”当时我也不知怎么，就冒出一句：“婚前婚后一个样，就是最大的幸福了！”车上的同事都笑了。
说完了，自己回味一下，觉得这句话很有道理。婚前一定是幸福的，若是不幸福，就不会想在一起，想结婚。婚后若是能和婚前一样，那就是最大的幸福了。很多人离婚，不就是因为，觉得对方婚后变了，不一样了。
记得我老公以前，我曾因为什么事说他懒。他就说过，他承认他懒，现在这样以后还是这个样子。不会现在装勤快，到了以后变回原样。当然以后变的勤快一点，也是有可能的。
突然觉得，幸福很简单。
2007/02/11 头像 昨晚本想写篇日志的，可是上了空间，看到空间的显示头像，又想换头像了。跑到百度里找了找，没有找到合适的，想用结婚照，传来传去，上传不了，应该是太大了。
试了N多种方法（就不一一列举了，懒）。
终于，可以了。把我最喜欢的一张截了部分（这样子能看的清楚一点）。
放上之后，真是越看越喜欢呀，颇有“回眸一笑百媚生”的气质啊。（不要乱丢东西啊，要保护环境的呐）。
要是我不化妆也有这么漂亮就好了。算了，还是不要的好，红颜祸水啦，红颜薄命啦，我还是做我好了，化个妆能有这么漂亮，知足了。
就是在空间的头像看上去还不错，跑到人家空间里头像变小的时候，看上去像个女鬼。唉，世上没有十全十美的事啦。
二月十日晚上，公司忘年会（以前一个公司叫尾牙，过个年吃个饭，称呼还真多）。去年因为是放在周五晚上下了班去吃的，所以呢，和平时一样去吃的饭，没什么特别。今年周六晚，故特别化了个妆，打扮的漂漂亮亮的去参加。可惜我老公总说我不化妆比化妆好看，害我现在越来越少化妆，都不敢化了。其实我基本上就算是化妆也都是淡妆，人家都说好看的，就他说难看，郁闷！
并且还带上我最得意之作，我自己用项链和坠子做的耳环。以前每逢有什么大聚会，我是必戴的。每次都会引起询问、惊叹、赞美。就跟K-gold的广告一样。
好几位同事都夸我今天好漂亮，平时上班为什么不这样子打扮。哦，天呐，天天如此，岂不是要累死人的。这么漂亮的我，可是花了我一个半小时的功夫弄出来的，还是在没有出错的情况下，若是天天如此。。。不敢想像。
怪不得有言语，只有懒女人没有丑女人。我是个懒女人，还好不是个丑女人，最多成不了美女。其实素面朝天挺好的，至少不用担心哪天卸了妆吓到人。偶而心情好，化个妆还能引起个小涟漪，满足一下我的小小的虚荣心。
在以前太注意外貌的时候，反而不漂亮。当不太在乎外貌的时候，反而越来越漂亮。美丽不是化出来的。当开始变得自信的时候，那种美丽才是我喜欢的。
我喜欢自信时的自己！
2007/02/04 奇怪的小车祸 原本想取名叫车祸的，怕吓到大家，因为确实只能算是个小车祸。再想想叫小车祸呢又太无趣，就再加上奇怪二字吧，因为这场小车祸很奇怪。
那是1月31日周三，我骑电动车下班，开到离家还有二分钟车程的地方，眼睛的余光看到左边有一团什么东西飘过来了。我第一反应是垃圾袋吧，可是下一秒我就感觉到有什么东西重重的撞到我的前车轮上，然后等我有意识的时候，我已经倒在地上了。抬眼一看，有一只小狗在前面奔跑。我不确定一定是那只小狗撞的我，可是它的毛色和我看到的误以为是垃圾袋的东西颜色很相近。再加上我倒地前感觉到有很重的东西撞到我的车轮，想来应该是这只小狗乱穿马路，一头撞到我车轮上。
事后想想有些后怕，也有些不甘，被一只小狗撞倒，真是难过。可是却一点也没法避免。小狗跑起来倒是挺快的，再加上马路上车很多，它是贴着我左手边一辆轿车窜过来的，所以当我感觉到有东西飞过来的时候，它已经撞到我的车轮了。从身旁的车子到我的车轮，只有很短的距离，车子挡掉了我的视线，如果再发生一次，还是不可避免的会被它撞倒。
万幸的是，当时车多，车速慢，再加上我误以为它是垃圾袋，我怕卷到车轮里，还是下意识的拉了刹车。所以仅仅是被小狗撞倒地，而没有被它撞飞。可是，膝盖很疼，好疼好疼。我爬起来的时候，看到身后一辆轿车，灯亮亮的，离我的车车就两个拳头的距离。唉，若是没刹住，估计我现在也写不了这篇日志了。
回到家检查了一下车车，没有什么损坏，就是左手的刹车把断了一小截，还好不影响使用，就是难看了一点。衣服也不脏，看样子路上蛮干净的。就是膝盖疼，看了一下，乌青块还没发出来，就是有点红。还好冬天，穿得多，再加上我有用护膝，要是夏天的话，肯定破皮了。
到了晚上，膝盖不太疼了，右手的大拇指开始疼了，慢慢地变利害。估计摔下来的时候，伤到筋或是软组织了。这个伤到今天才刚好一点。这二天可是不爽极了，刷牙洗脸疼，写字也疼。害我这二天写的字难看死了，就像飘在纸上的一样，因为疼，使不了劲。刚摔那天，都把我疼哭了。因为莫名其妙的摔了一跤，心里觉得很委屈。然后大拇指很疼，干什么都疼，还是那种很酸的疼。刷牙洗脸的时候，手上很湿，一湿我就喜欢甩手，一甩手大拇指就特疼，像断了一样。那天我甩了好几下手，后来就疼哭了。
这场小车祸害我第二天早饭也就啃了半个面包，牛奶也没喝，好干的。原因就是因为手疼，干什么都快不起来，像个伤残病人，结果时间就来不及了，差点迟到。
我不喜欢撞车（想来没有人喜欢）。还好不严重，只是有点后怕。这是我撞的最奇怪最利害的一次，这次腿上的乌青块没以前多，不过把手撞到伤，还是第一次。疼哭了也是第一次。
写个日志，算做个纪念吧。
2007/01/28 日全食 事先申明，此日志标题与正文无关，取这个名字只是为了做个纪念，有些只有我自己知道的感受，不能写出来不想写出来的一些感受，就用一个标题全概括了吧。
上班感悟
公司搬家后，发生一些变动，人少了一些，所以留下来的人都变得忙了。有一个同事，就简称她为S吧。S自从忙了之后，从以前的温婉可人，变得牢骚不断，以前讲话都是轻声细语的，也是客客气气的。现在讲话又硬又冲，每天上班时间里可以不停地听到她在叫：忙死啦。不知道。不要问我。我忙死啦。我怎么知道。好了好了，不和你说了，我忙。类似如此的话。
我想她每天这么叫，自己一定很不开心，而身边的同事，天天听她这么叫，心情自然也愉悦不到哪里去。若是说忙，大家都很忙，并不是她一个人，大家现在都忙的焦头烂额，可是大家的心情还是可以的，再说，让她这么忙的不是我们，不是客户，不是苏州的同事。
我这么说，并不是想指责S什么，我说这件事，因为曾经我也是这么一个人，一个类似这样的人。
在上一个公司，刚去的时候，不是太忙，甚至可以说是挺空的。后来，有人离职了，也不招人，工作一点点分到我的头上，就变得越来越忙，我就开始变得烦燥，变得爱叫，变得态度恶劣，也是几乎每天会说忙，经常口气不善。总觉得公司亏了我，才给多少钱啊，要做这个做那个。又会觉得那个谁谁，没比我有多少本事，哼，为什么听说她工资不错。我只是凡人，我也有嫉妒心，我不满，我不平，我不停报怨。
进了这个公司，比起以前更忙了，以前那也叫忙？真是小巫见大巫。那时我居然有脸叫忙？不过，我很少在公司叫了，只是在家里会说，好忙啊，上班。会在空间说，好忙啊，上班。但是在公司，那么多的事，那还有心情和时间来叫忙，有那个时间和精力不如多干点活来的实际。我开始干自己的活拿自己的钱，不管别人拿多少。面对比自己拿多几倍薪水却比自己空的同事，有点羡慕，却不再不平。发现自己变得更有忍耐力了，更想的开，也许这就是在社会上打滚的结果吧。你的棱角总会慢慢被磨掉的，会变得平和，变得不那么剑拔弩张。
在以前的那个公司，经常会说，公司这样不好那样不好，要走要离职等等。现在，再忙再累，不轻易提离职二个字。在没有找到退路之前，不会轻易说，不会像以前那个总挂在嘴边，就是没有行动。既然在做，就不要想离职，想离职，那么就开始找工作，不要嘴上说不行动。如果没有能力找到更好的工作，就不要报怨。因为大了，有压力、有责任。
一直都没有意识到这些变化，全因为S的报怨，让我看到了从前的自己，再比较现在的自己，原来我变了那么多。不管在哪个公司工作，总有好的地方和不好的地方，自己要适应公司，因为公司不会适应你。发现自己的适应力变强了。有好多事想再多也不会改变，那就不要去想了，去适应它，人的适应力是很强的，时间长了习惯了就会觉得，不过如此。
人总是在不断长大，我想我又长大了一些。
2007/01/23 被逼出来的一篇日志--师父生气了 最近太阳派开始了一项新活动，群聊。从空间到聊天，四个人一起谈天说地，很不错的感觉。
多久没群聊了？以前会和几个好朋友或是和QQ上的龟友群聊，你一句我一句的，比单聊热闹多了。
只是，不小心的一句玩笑话，惹怒了师父。第一次“见”师父发火。
师父重申了先前要我们交日志的任务，就下线了。撇下了三个徒弟在那里大眼瞪小眼。
每个人都有自己的痛处吧，轻轻一碰，便会血流不止。
还是聊天，想想以前聊天，最多的是和陌生人聊，我老公经常问我，又不认识，有什么好聊的。正因为不认识，所以才聊吧，怎么聊都成。聊了不好了，拍拍屁股，走人。
然后，好久好久不聊了，再然后，无论陌生人或是熟人，都不再想聊，于是，上线100%的时间是脱机。
沉在网底那么久，终于想出来透口气。MSN不像QQ很多“烦人”，可以大胆的浮出来。
其实上线，也就和师姐聊聊，我的那帮朋友啊，好像总也碰不到。
前二次的太阳派群聊，我还是很乖的，尽量的想好了再说。而这一次呢，我是再也管不住自己了，我聊天的时候实在是太爱抬杠了，更爱帮着女生损男生，这是多久以来养成的习惯，一聊就原形毕露。有好几次，心里在默默地说，他可是师父呀，收敛一下唉。可是，十指如飞，怎么都控制不住。不得不悲哀地想，不知师父什么时候会忍不住，发脾气。不过没料到，是那样子的一句话。
师哥的中文不好，帮都帮不了师父，只能看着我和师姐欺负师父，不过若是师哥的中文好，会是怎样的一副局面呢？
师父生气了，做徒儿的心里很难过。其实真的只是无心的话，希望师父的气来的快，去的也快。
不过，若是师父没有生这场气，也许就不会有日志产生，因为最近真的写不出东西，就算师父威逼利诱，写不出就是写不出。
有得有失，大概就是这个意思吧。
我不知道这篇日志能不能过关，我也没有数字数，应该过500个字了吧。
PS.写这篇日志真是辛苦啊，因为我花了一个小时才上来，MSN的共享空间，若不是我真的喜欢你，我真的真的会考虑换“家”。
2007/01/21 夜谈 现在是晚上1：04分。我开始写这篇日志，＜夜谈＞这个名字也是我五秒前刚想到的。很久没有那么晚写日志了，其实我并不知道想要写什么。
这个时间应该睡觉了，老公已在身边睡下，因为他明天要读书，要早起。
曾经我可以一天一篇，似乎总有很多感受，很多感想，想要写下来。最近似乎变得有点麻木，没什么感觉，没什么特别的事，也没什么好写的。生活虽不像白开水，只是开心、不开心就都这样过去了，没什么特别值得留念的，没什么值得写下来。
以前的心似乎很易感，能感受很多，酸甜苦辣，容易笑、容易哭、容易感动、容易心酸、容易一切的一切。现在似乎坚强一些，可以用坚强来形容吗？只是找不到词，就用一下吧。
以前是挤出时间来写日志，太多的感受想要写，就是时间不够。现在有时间写日志了，可是却没有内容，逼着自己在这里不知所云。
也许以前是现实生活太空虚，所以跑到空间来做梦。现在是现实生活太充实了，没有精力来打理空间，来做梦了吧。
记得自己曾经说过，过了十二点我的思绪如飞，现在已经过了十二点，我还“清醒”得没有一点写作的感觉。
我想我该找些灵感，现实生活很重要，空间也很重要，我需要一些灵感来丰富我的空间，来精彩我的空间。
就这样吧，我回现实去了。。
2007/01/07 杂记 很久没写东西了，总觉得应该动笔了，不管怎样，多少写点什么。
写什么呢？最近发生的事吧。
前段时间在忙搬家，公司搬了，我也搬了。结婚了嘛，总不能总赖在娘家吧，虽然娘家离公司近。不过，我的运气还不错，我搬了远了，公司也往同一方向搬了，所以呢上班起床时间保持不变。
再有嘛，买了个本本，现在呢就是用本本打的这篇日志。
觉得这篇日志有些“惨不忍睹”，因为没什么心情写日志，只是为了写而写。
结婚后空间上的少了，刚开始呢是忙结婚，忙好结婚呢就忙搬家，忙好搬家呢就地震了，空间上不了。再者呢，因为公司搬了，中午不能带饭了，只好出去买了吃，一来一回，中午休息时间就没了，所以呢，原本中午能上会网的，结果也没时间了。还有呢，搬家了嘛，好多东西要理，我是喜欢干干净净的，所以我把整个家属于我管辖范围的地方全擦干净理干净了。东西全部藏起来，外面看上去整整齐齐的。这是一个好大的工程。现在呢一切都弄的差不多了，总算能腾出一小点时间来打理我的空间。只是灵感不知道都跑哪去了，一点也不想写东西，没有写作的冲动。
也许暂时换了新地方，不适应吧，新的家，新的办公地。一下子一切都不同了，原来以为07年工作上会空一些，没想到搬了新地方，公司有了一些新变动，反而又忙了，杂七杂八的事特别多，把脑子都撑满了，快要负荷运转了。
不过总的来说，一切总是越来越好，公司近了，环境好了，福利好了，薪水涨了，年终奖嘛发的也算可以。虽然工作忙了，每天六点也能下班了。
最后嘛，计划一下07年，希望07年继续在这个公司做，不要发生什么大意外，也不要再新增什么工作了，我已经到极限了。然后希望公司承诺的奖金我能全拿到。07年要读书，争取把本科读出来，不能再偷懒了。还有希望在工作读书之余，还有去掉做家务的时间之后，我还能有时间上空间（有时真希望自己是超人，不用吃饭不用睡觉。)(嗯，好像超人也要吃饭睡觉的吧，。。。。。。）还有嘛，希望自己身体健康，再长胖一点。最后最后嘛，希望身边所有的人身体健康！（再嗯一下，原来是计划，现在好像变成许愿了，真是。。。算了，管他是什么，就这样吧，至少现在这篇日志还像篇日志。:-) )
|
|
||||||
プライベート メッセージの送信
RSS の取得
このスペースを紹介
Live.com に追加
つながりに追加
アラートにサインアップ|
|
